El Gobierno de Gila llama al Coronavirus

Por: Félix Rosado

Tenemos un follón con el coronavirus que no nos aclaramos. Voy a llamar al jefe de los virus a ver qué dice. Todo lo tengo que hacer yo con el avión, de un lado a otro, uf, y además, lo de las vacaciones, hala, todos los ministros, ministras, ministres y menestras a la playa, al solecito. A ver, si me coge el móvil.

Ring, ring, ring..

-Hola, buenos días. Dígame.

-¿Es el coronavirus?

-Sí, buenos días, bueno, depende de con qué cepa quiere hablar. Marque uno, con la de residencias, 2, con escuelas, 3 con ocio nocturno, 4 con mascarillas de colores, 5 con mascarillas de surf, 6 con bares de carretera, ya sabe, ejem, … 7 con el sector sindical del virus chino, 8 con la cepa independentista, …

Pi, pi, pi, pi. pi..

Vaya se ha cortado. Otra vez a marcar.

-Buenos días.

-Qué quiere.

-Soy el presidente de España, ya sabes, el bienpeinao.

-¿Quiere hablar con un agente del coronavirus o con lasvacunasnoslaspasamosporelforro?

-Sí, sí, con el agente.

-Le paso.

-Dígame, le habla Covid19, el primo de Cobi, el de Barcelona.

-Ah, sí le conozco, ¿usted ya estuvo aquí verdad? Mire, llamo de España. ¿Que si puedes parar la guerra un poco?

-Es que estamos echando horas extras de contagio, ¿sabe?

-Mira, mira, es que nosotros, en España, en el Gobierno pues tenemos derecho a vacaciones. Me he tenido que ir a la playa, mover el falcon, las gambas, el solecito, … ya sabes, un mes de vacaciones, y ustedes pues no paran. ¿No pueden parar un poco? Es que también nos estamos quedando sin resinvivir, redesinvir o como se diga, sí, ese medicamento, como para ustedes aún no hay vacuna… pues eso.

-Voy a mirar su ficha. A ver… Aquí está, España. Ummm. Vaya lío que tienen. Sus datos no coinciden con los nuestros. Pues va a tener que contratar un servicio de permanencia. O si acaso, pues pagar si cambia de virus. Vemos que ustedes también están contratando con el virus del Nilo.

-No, no, no… Sólo es un contrato de prácticas, el del Nilo, ese. Sí, ese es ilegal, bueno. ¿Entonces, van a parar o no? Es que como ahora viene la vuelta al cole.

-Pero si ya habéis estado cuatro meses sin hacer nada, ten en cuenta que estamos contagiando en España desde febrero, más o menos, bueno, aquí en este país hay tarea. Hasta algunos virus ya nos están pidiendo pagas extras, pensiones vitalicias, que quieren ser ministros, vamos, todo eso que tienen ustedes, este país es la bomba.

-Sí, es que somos progresistas. Bueno, sólo progresamos mucho los que estamos en el Gobierno, claro.

-Interesante.

-Ya, sí, es muy duro tener que pactar. ¿Y no puedes decir a tus colegas virus que no entren en las residencias por un par de semanas, por ejemplo?

-No, mira, es que el covid de las residencias es independentista, entonces es difícil.

-¿Y el del ocio nocturno?, es que nos está dando la paliza también.

-Es que ese es incontrolable, como en China no había ocio nocturno, pues les hablaron de España y es una cepa que se lo pasa pipa.

-Ya. Y también podríais parar en agosto el virus que se va a la playa, ahora en septiembre.

-Sí, es verdad, pero esa cepa es la que ha firmado el derecho a irse treinta días a la playa, incluso aunque estemos en guerra, los derechos del virus son los derechos inamovibles. Y no lo podemos cambiar. Tal vez la cepa de septiembre, que ya viene más cansada…, fíjese, desde enero en España.

-Ummm, pues señor Covid19, me lo pone usted difícil. ¿No podríamos montar una mesa de negociación con nuestro megasuper voceras vicepresidente social?

-Ahora mismo estamos viendo si mutamos o no. Lo veo difícil.

-Pues les puedo ofrecer algo a cambio.

-Señor presidente de España, aquí en su ficha pone que usted promete cosas y no cumple lo que dice. Tal vez podría negociar con el coronavirus de Francia, o el de Portugal, es que el Covid19 está sindicado y ha votado contagiar en todo el mundo. Si quiere, le paso su número de teléfono.

-Y no podéis parar en España, ya sabes, adaptar al virus a las horas sindicales, a las vacaciones, a la conciliación, las cañas, la siesta, los sábados y domingos que empiece más tarde, vuelve el fútbol, uf, es que a ver, qué se puede hacer.

-Pero ¿usted es el presidente de España o es el ‘encargao’ sindical?

-Sí, sí, soy el señor presidente, usted no ha oído hablar de Gila, pues del mismo país.

-Estupendo. Aquí lo ponemos todo todito, en la ficha. Haremos una teleconferencia de virus y vemos su caso.

-Ya sabe, es que el pueblo llano sólo vota, no importa, pero nosotros llevamos tres meses nombrando comisiones, encargos, colocando gente, inventando leyes para pasar el tiempo, bueno sí, pidiendo pasta a Europa, haciendo encuestas, anuncios chupis, viajando en el falcon, otra de gambas, … es agotador.

-Sí, pues lo anotamos todo y vuelva usted mañana. A ver qué podemos hacer.

En unos minutos le llamarán para comprobar si la atención de nuestro virus ha sido correcta. Muchas gracias. Tu,tu,tu,tu,…

-Vaya, se ha cortado. Ahora vamos a tener que repartir las medallas. Algunas las tengo repes, pero bueno… A ver si para el Cobi este, que me está destrozando las encuestas.